Únor 2008

Gwen stefani

29. února 2008 v 12:33

Avril Lavigne-foto

29. února 2008 v 12:30

Avril v časopisech::::




Avril se nechala fotit do čaopisu pro muže,do Maximu,podívejte,jak to dopadlo.



Všiměte si co má napsaný na tom jako by triku!Kousek refrénu písničky Don't tell me....

Takhle by to bylo lepší ne??

9. února 2008 v 19:57
Bezcitnost? Ano to je fakt!

TYGR je překrásné zvíře! Pro mě je to určitě symbol síly a krásy!
A nejradši bych zabíjela lidi kteří jen tak přijedou do Afriky koupí si třeba jednoho
tygra a pak si ho jdou zastřelit...
Tak to chodí koupí si ho prostě a pak si ho můžou zastřelit...
a je to legální (!) ale pro ty zvířata nespravedlivé!
A tak to nechodí jen s tygry!...i se slony, zebrami, pakoni vlastně se vším...
co cheš můžeš musíš si koupit a pak si to zastřelit!...
A nejenom v Africe...i v Asii...
Toto byla taková malá uvaha!
Já kdybych mohla, všechny lidi kteří zbírají zvířata jako trofeje bych pozabíjela!
ANO POZABÍJELA!
POMALOU SMRTÍ!
Nesnáším takové lidi kterým nezáleží na tom jestli jejich děti uvídí tygra žirafu slona či jakékoliv jiné zvíře jedine v knížce...
Nesnáším bezcitné lidi!


Překrásná zvířata!
A NESNÁŠÍM CELEBRITY KTERÉ NOSÍ PRAVÉ KOŽICHY!
to je příšerné! Nosí na sobě zvíře , zvíře které kdysi žilo...
jedlo, spalo, chodilo, lovilo...
a oni jsou tak bezcitní!

To je příšerné a co vedle tohoto obrázku bylo napsáno?
Toto:" Dámy v kožichu.Znáte krásnější pohled?Já ne! "
To je prostě příšerné!

zkopčete to:)

fakt důležitý prosti týrání zvířát teď jsem napsala koment jestli bych mohla do klubu proti týránní zvířat doufám že ano jinak se můžete také přihlásit tady:http://sabiiicek.sblog.cz/2007/03/09/122
Tyjo jsou to fakt chudáčci:

zkopčete to:)

fakt důležitý prosti týrání zvířát teď jsem napsala koment jestli bych mohla do klubu proti týránní zvířat doufám že ano jinak se můžete také přihlásit tady:http://sabiiicek.sblog.cz/2007/03/09/122
Tyjo jsou to fakt chudáčci:


Prosím, zkopíruj si tuto myšku na svůj blog. Každý den totiž umírá spousta takových zvířátek v laboratořích za účelem testování různých chemikálií, šamponů, kosmetiky ... stojí to za to???
Jo a tohle mě fakt dostalo toto napsala členka která je v klubu proti týránní zvířat tady:
Jmenuju se Miky a včera jsem se narodila. Svoje rodiče neznám, ale řekli mi, že je to v životě normální, že se to stává. Bydlím v malé klícce se svýma malinkatýma sestřičkama, bratříčkama a nějakýma cizíma myškama. Nemáme tu moc prostoru k životu, ale naštěstí máme jeden druhého.
Slyším z dálky kroky… Přišel člověk, natáhl si rukavici a šáhl do našeho malinkého domečku. Co se to děje? Proč mi berou sestřičky a bratříčky? A proč šahá na mě? Kousnu ho. Naštěstí mě pustil a řekl: "Zítra si mě nepřej ty chlupatá příšero!" Nevím, co to znamená, ale myslím si, že je to něco pěkného, když mě nechal být…
Je večer a všichni spí… Jen já slyším divné hučení strojů všude okolo, pozoruju ostatní myšky, přemýšlím, kam se poděla má rodina… Určitě se mají dobře. Třeba je dovedli k mojí mamince a tatínkovi… A mě tam vezmou zítra. Těším se. Zavřu své černé korálky a usnu.
Ráno mě vzbudí zase ten člověk. Nekoušu ho, nechávám se jen tak vzít do jeho obrovské ruky, která je určitě tak laskavá a… Co to je? Ta myška, která ještě včera byla se mnou v kleci, tady teď bezhybně leží… Co s ní udělali? Asi spí… Asi je brzo ráno… Člověk mě položí do nové klece. Je dvakrát větší než ta minulá a mám ji celou pro sebe. Dá mi tam nějaké jídlo a pití. Jak věděl, že mám hlad? Když se najím, tak mě opět vezme a odnese mě do bílé laboratoře. Začne na mě patlat nějakou pastu. Auuuu, to pálí. Nech mě! Začnu tam zmateně pobíhat. Moje bílá srst se barví na růžovo… Pak zezelená. Cítím, jak slábnu a moje kůže pálí čím dál víc. Nemůžu dýchat… Co to se mnou dělají? Pomoc… Naposledy se rozhlédnu kolem… Jsou tu desítky takových jako jsem já… Některé už bezvládně leží, jiné se brání z posledního… Už vím, co znamenalo "Zítra si mě nepřej ty chlupatá příšero!" …
.....
CHudinka fakt že jo!!!!!!!!!!!:(
hodné firmy:
Nepodporujte firmy, které testují na zvířatech, kupujte si kosmetiku bez utrpení - čistě přírodní kosmetiku!
SEZNAM FIREM, KTERÉ TESTUJÍ SVÉ PRODUKTY OHLEDUPLNĚJŠÍMI METODAMI: Firem, které můžou mít v oblasti pokusů na zvířatech opravdu čisté svědomí je minimum - jsou to pouze firmy, které používají čistě přírodní kosmetiku bez jakýchkoliv chemikálií - ty, které jsou na tomto seznamu sice používají metody, které jsou lepší než klasické testování za použití zvířat, přesto se však při jejich vývoji neobešly bez použití pokusů na zvířatech.
A
*ABBA Products
Ahava
Abkit (CamoCare Camomile Skin Care Products)
Alexandra Avery Bodz Botanicals
Alexandra de Markoff
*Allens Naturally
Almay (Revlon)
Aloegen Natural Cosmetics
Amway
Andrea International Industries
Arbonne International
Ardell International
Aroma Vera
*Astonish Industries
Aubrey Organics
Aunt Bee's Skin Care
Aura Cacia
*Auromere Ayurvedic Imports
The Australasian College of Herbal Studies
Autumn-Harp
Avalon Organic Botanicals
Aveda
*Avigal Henna
*Ayurherbal Corp.
*Ayurveda Holistic Center
B
Basically Natural
*Basic Elements Hair Care System
Bath & Body Works
Bath Island
Baudelaire
BeautiControl Cosmetics
Beauty Naturally
Beauty Without Cruelty
Beehive Botanicals
Beiersdorf (Nivea, Eucerin, La Prairie, Basis)
Bella's Secret Garden
Beverly Hilus Cold Wax
*Biogime International
Biokosma (Caswell-Massey)
*Bio Pac
Bio-Tec Cosmetics
Biotone
Bo-Chem Co.
Body Bistro
Body Encounters
Bodyography
The Body Shop
Body Time
Bonne Bell
Börlind of Germany
*Botan Corporation
Botanics Skin Care
Brocato International
C
Caeran
California SunCare
Chanel
Chatoyant Pearl Cosmetics
Christian Dior
Christine Valmy
Clarins of Paris
Cosmyl
Crčme de la Terre
*Crown Royale
D
Dermalogica
Dermatologic Cosmetic Labs
Desert Essence
Dr. A.C. Daniels
*Dr. Bronner's Magic Soaps
Dr. Goodpet
Dr. Hauschka Skin Care
*Dr. Singha's Natural Therapeutics
Dr. Temt
E
*Earth Friendly Products
Earth Solutions
Eberhard Faber
Ecover
Essential Oil Company
Estée Lauder (Bobbi Brown, Clinique Laboratories, Origins Natural Resources, Jane, Stila Cosmetics)
European Gold
Evans International
F
For Life
Freeman
Freda Vitamins
Fruit of the Earth
G
Giovanni Cosmetics
*Green Mamma
L
Lakon Herbals
*LaNatura
Lancôme
Lander
Lee Pharmaceuticals
M
Mineral Beauty System N Naturade Cosmetics
*Natura Essentials
Natural (Surrey)
Natural Animal Health Products
*Natural Bodycare
Natural Chemistry
Nature de France
Natural Sea Beauty
O
Oriflame
P
Purely Natural
T
Teflon (Almay, Jean Naté)
R
Royal Herbal
Ryor
S
Sea Minerals
Secret Gardens
T
TerraNova
W
Weleda
*společnosti, které vyrábí a prodávají veganské produkty (přejato z materiálů PETA, za pravdivost údajů ručí jednotliví výrobci)
, přemýšlím, kam se poděla má rodina… Určitě se mají dobře. Třeba je dovedli k mojí mamince a tatínkovi… A mě tam vezmou zítra. Těším se. Zavřu své černé korálky a usnu.
Ráno mě vzbudí zase ten člověk. Nekoušu ho, nechávám se jen tak vzít do jeho obrovské ruky, která je určitě tak laskavá a… Co to je? Ta myška, která ještě včera byla se mnou v kleci, tady teď bezhybně leží… Co s ní udělali? Asi spí… Asi je brzo ráno… Člověk mě položí do nové klece. Je dvakrát větší než ta minulá a mám ji celou pro sebe. Dá mi tam nějaké jídlo a pití. Jak věděl, že mám hlad? Když se najím, tak mě opět vezme a odnese mě do bílé laboratoře. Začne na mě patlat nějakou pastu. Auuuu, to pálí. Nech mě! Začnu tam zmateně pobíhat. Moje bílá srst se barví na růžovo… Pak zezelená. Cítím, jak slábnu a moje kůže pálí čím dál víc. Nemůžu dýchat… Co to se mnou dělají? Pomoc… Naposledy se rozhlédnu kolem… Jsou tu desítky takových jako jsem já… Některé už bezvládně leží, jiné se brání z posledního… Už vím, co znamenalo "Zítra si mě nepřej ty chlupatá příšero!" …
.....
CHudinka fakt že jo!!!!!!!!!!!:(
hodné firmy:
Nepodporujte firmy, které testují na zvířatech, kupujte si kosmetiku bez utrpení - čistě přírodní kosmetiku!
SEZNAM FIREM, KTERÉ TESTUJÍ SVÉ PRODUKTY OHLEDUPLNĚJŠÍMI METODAMI: Firem, které můžou mít v oblasti pokusů na zvířatech opravdu čisté svědomí je minimum - jsou to pouze firmy, které používají čistě přírodní kosmetiku bez jakýchkoliv chemikálií - ty, které jsou na tomto seznamu sice používají metody, které jsou lepší než klasické testování za použití zvířat, přesto se však při jejich vývoji neobešly bez použití pokusů na zvířatech.
A
*ABBA Products
Ahava
Abkit (CamoCare Camomile Skin Care Products)
Alexandra Avery Bodz Botanicals
Alexandra de Markoff
*Allens Naturally
Almay (Revlon)
Aloegen Natural Cosmetics
Amway
Andrea International Industries
Arbonne International
Ardell International
Aroma Vera
*Astonish Industries
Aubrey Organics
Aunt Bee's Skin Care
Aura Cacia
*Auromere Ayurvedic Imports
The Australasian College of Herbal Studies
Autumn-Harp
Avalon Organic Botanicals
Aveda
*Avigal Henna
*Ayurherbal Corp.
*Ayurveda Holistic Center NENÍ JICH TU MOC,MOŽNÁ NĚKDY DOPLNÍM!!!

Please dejte si to na blog

9. února 2008 v 19:41
Moc vás prosím!!!Jestli máte blog,tohle šiřte dál!
Zamýšlel jsi se někdy nad tím co se s tane s koněm, když je už příliš starý a nemůže běhat?

Nebo jakým postupem se dnes vyrábějí šampony a všechny různé kosmetické doplňky?

Kolik králíků a myší je v laboratořích utrápeno k smrti?
Ne?

Já na to myslím velmi často

Třeba na to jak se testují různé kosmetické přípravky a jiné věci na králících.

Tak například taková náplast.

Jak udělat náplast,aby nedráždila lidskou kůži? Jak to zjistit?

Jednoduše

Vezmete králíka a nalepíte mu na srst náplast
Prudce strhnete

Srst sleze

Máte holou kůži

Na tu nalepíte náplast

Prudce strhnete

Objeví se krvavá rána

Nalepíte náplast

Prudce strhnete ....

Pokračujete dokud nejsou vidět žebra
Pěkné, vidtě? A takhle to chodí ve všech laboratořích. Toto se dělá jen u králíků, protože jako jediní mají stejně citlivou kůži jako člověk.
Ale to není vše

Nyní si vezměte například kočky.

Roztomilé domácí zvířátko, že?

Teď si představte laboratoř

Kočka má svázané nohy aby se nemohla hýbat

Proč na ní nevyzkoušet, jestli nově vyrobený šampon
Neštípe do očí?
Proč by ne, nic vám to nezakazuje

Jednoduše vezmete kočku a nalijete jí tekutinu do očí

Samozřejmě se víčka nejprve upevní aby je zvíře nemohlo zavřít

Pravděpodobnost že kočka oslepne je 100%

Ale to přece nikomu nevadí, že

A to už radši nerozvádím co se stane, když se na zvířeti testuje nový prášek nebo jiné věci, které se musí sníst ...
Je vážně nepříjemné popisovat, co se děje v těle zvířete, které tenhle sajrajt spolklo ...


A teď už jen malý výčet a pár obrázků

Víš, kolik zvířat je denně zabito jen kvůli srsti?
Kolik delfínů je denně chyceno a následně zabito nepozornými rybáři?
A musí k tomu všemu dojít?
Copak se v dnešní době neobejdeme bez kožichů z pravé zvířecí kůže, všemožných kosmetických ptákovinek a jiných věcí? Tyto věci se přece dají získat i jinak. Kožichy se dají vyrobit a kosmetika se dá testovat hormonálně.
Ale je vůbec naděje, že to lidé pochopí?

Jestli budeme takto pokračovat dál, tak za 10 let budou všechny druhy na vymření. Všechny.

Proto vás prosím, pošlete tuto zprávu všem lidem, kterým není příroda lhostejná a na konec se podepište.

Až dosáhneme 3000 podpisů tak prosím pošlete tento mail zpět na adresu p.i.r.a.t.k.a@post.cz
prosím napište své jméno do komentářů prosím!!:(pocme jim,těm kteří trpí kvůli nám!!

Vtípkýýý:D

8. února 2008 v 20:48 | Marry
Ve vězení. -Proč tu vlastně sedíš?- -Kvůli závisti.- -A kdo ti záviděl?- -Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkný bankovky jako ona.-
Myslivec se vrátil domů z honu a chlubí se: -Tak velký hon ani nepamatuji!- -To jste toho tolik postříleli?- zaradovala se manželka. -Ne, nic jsme nestačili zastřelit, ale tak dlouho jako letos, nás ještě ochranáři nehonili!
Zloděj loupí v rodinném domku. Z vedlejší místnosti se ozve: -Ježíš Tě vidí.- Zloděj se strašně lekne a jde se podívat, kdo to mluví. Ve vedlejší místnosti najde velikého papouška v kleci. Uleví se mu, ale papoušek znovu opakuje: -Ježíš Tě vidí.- Tentokrát už mu zloděj odpoví klidným hlasem: -To nevadí, já si to z Ježíšem už nějak srovnám.- A papoušek znovu říká: -Ježíš je pittbul.-
Pán Novák zaparkoval auto na parkovišti a nechal za stěračem papírek kde bylo napsáno: -Peněženku v autě nemám, radio v autě taky nemám a motor mi taky ukradli!- Ráno se pán Novák vrátí a vidí auto bez kol a na kachličkách a za stěračem je papírek a v na něm je napsáno: -Tak k čemu by ti byly kola...-
Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. -Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte?- Řidič: -No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá manželka sedící vedle: -Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej.- To probudí spícího spolujezdce vzadu. -Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem.- A z kufru se ozve: -Už jsme za hranicema?-
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: -Proč jste tak nervózní?- -To způsobuje rybaření,- odpověděl rybář. -Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.- -To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!-
-Představ si, vloupali se k nám zloději!- -Nepovídej, a co nám vzali?- -Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři, jak si je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?- -No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!-

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: -Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný.- Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: -Jen pro jistotu
Zloděj ukradl slepici a začal i škubat přijde polda. Polekaný zloděj hodí slepici do řeky. Policajt se ptá: -Ukradl jsi slepici?- A zloděj odpoví: -Ále, ta slepice se šla koupat a požádala mě, abych jí pohlídal šaty.-

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev. -Proboha, co se to tam děje?- obrátí se cizinec na svůj doprovod. -Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.- -Copak u vás nemáte elektrická křesla?- -Samozřejmě, že máme, ale právě vypnuli proud, tak ho dopalují svíčkou.-

Prodavač s losy vyřvává: -Kupte si losy, kupte si losy!- -Ne, děkuji, já nechci vyhrát.- -Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme...-

Policajt: - Kde jsi schoval peníze? Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.


Na policii přiběhl muž a křičí: -Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!- -A proč křičíte až teď?- -Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby.-

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: -A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?- -Ale ovšemže mohl.- Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: -A to je všechno?- -Ano.- -Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?- -Vidím.- Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: -Tak a teď je v nich hrášek!-

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: -Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!- Mr. Canderwood poslal. Asi po měsíci došel další dopis: -Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!- Mr. Canderwood poslal. Zase po měsíci došel další dopis: -Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!- Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: -Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?-
To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: -No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?- Viktor se na ni podívá a odpoví: -No dobře, tak co chceš?-

Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devitikorunu a osmdesátník.


Duchové!!!

8. února 2008 v 20:31
Existují duchové?Na tuto otázku se podle mě snaží odpovědět většina z nás.
Tady jedna událost z Osla.
Vedení léčebny dlouhodobě nemocných v norském Porsgrunnu muselo pozvat kněze se zkušenostmi s vymítáním ďábla a duchů. Něvědělo si totiž rady se množícími se stížnostmi pacientů a jejich příbuzných, že v objektech zařízení postaveného v roce 1930 straší duchové.
Nejčastěji byla prý viděna už dávno mrtvá zdravotní sestřička, pro kterou bylo zaměstnání a starost o pacienty doslova vším. Svědci nezávisle na sobě vyprávěli, že ji viděli chodit s léky po chodbách a že byl dokonce cítit její fialkový parfém, který používala celý život. Další duchové se prý zjevovali jako stíny nebo přízraky bez tváře. "Nejprve chci zdůraznit, že ti duchové nebyli zlí," zdůraznila novinářům ředitelka zařízení Sigrid Oyenová. "Vidění duchové byli přátelští, ale někteří pacienti cítili, že je to trochu děsivé, když zažívají něco, co není běžně považováno za normální." Vedle mrtvé sestry na chodbách léčebny strašil i malý chlapec a dvě zmatené starší ženy, které se stále ptaly, zda je vše v pořádku. "Modlil jsem se a nabízel požehnání všem," řekl k případu luteránský kněz Morten Edvardsen. "Duchové z léčebny ale nebyli ani trochu podobní tomu, čím diváky živí dnešní televize." V Británii rozrušil veřejnost případ ducha vyfotografovaného "v televizi". Přesněji řečeno Tracey Taylor (na mateřské dovolené) z městečka Wigan vyfotografovala náhodou dcerušku u vypnuté televizní obrazovky. Holčička televizor čistila hadříkem a matce se to zdálo roztomilé, takže stiskla spoušť. Na vyvolaných snímcích je na pozadí obrazovky tajemný mužský obličej. Jak novináři zjistili, v žádné z televizních stanic v tu chvíli takový obličej nebyl a Tracy přísahá, že přístroj byl určitě vypnutý. Ještě větší hrůzu zažila, když se odhodlala fotky ukázat dcerušce. Ta jen v klidu poznamenala : "To je Ben. Povídáme si." Ilustrační fotomontáže: Ondřej Vanča

krutýýýýý

8. února 2008 v 20:27
SHREK 2
1)Když se Shrek snaží dobývat s ostatními do hradu, tak ostatní nejsou nikde v okolí vidět. Ale když Shrek spustí most, tak už jsou připraveni k "útoku".

Pozadí na blogy:)

7. února 2008 v 16:33 | Marry

Test, jaké ovoce miluješ?

7. února 2008 v 16:18 | Marry
test:Jakou máš pozici ve třídě?
1. Celá třída se domluví, že se pomstí učiteli za nespravedlnost a namaže kliku u dveří třídy zubní pastou. Jak se zachováš?

a) Navrhneš ještě větší pomstu - natřít kliku lepidlem.
b) Půjdeš říct učiteli, co se na něj chystá.
c) Pokusíš se to třídě rozmluvit. Lepší bude si s učitelem popovídat.
d)Musíš držet partu, a i když nesouhlasíš, neozveš se.
2. Všichni se smějí třídnimu šprtovi. Jak se k tomu postavíš?
a) Je to opravdu k smíchu, proč by ses nesmála taky?
b) Pře třídou nic neřekneš, ale se šprtem si promluvíš o samotě, abys ho podpořila.
c) Na tom, že se někdo učí, přece nic není!
d) Otevřeně se postavíš na jeho stranu.
3. Na školním výletě má každý pobavit u táboráku ostatní, Co vymyslíš ty?
a) Odmítneš se zúčastnit, stydíš se.
b) Budeš vyprávět hororový příběh.
c) Budeš vyprávět vtipy.
d) Zahraješ legrační scénku.
4. Spolužák tě během písemky žádá, abys mu napověděla správnou odpověď, Jak se zachováš?
a) Ze zásady nenapovídáš, Každý bojuje sám za sebe.
b) Přece nebudeš riskovat, že si toho učitelka všimne a dostaneš pětku.
c) Samozřejmě nenápadně napovíš. Příště budeš potřebovat pomoc třeba zase ty!
d) Napovídáš jen svým kamarádům, ne každému, kdo si o to řekne.
5. Máš dneska narozeniny, Co uděláš?
a) Nic, narozeniny jsou pro tebe jako každý jiný den.
b) Raději to tajíš, nechceš na sebe strhávat pozornost.
c) Pozveš k sobě domů na narozeninovou párty jen své nejbližší přátele.
d) Přineseš pro celou třídu bonbóny a nabídneš i učitelů.
6. Do vaší třídy přišel nový kluk, ale nikdo se s ním nebaví. Jak se zachováš ty?
a) Taky se sním nebudeš bavit, nechceš, aby si ti spolužáci smáli,
b) Musí si svoji pozici vybojovat sám, nikdo mu nemusí pomáhat.
c) Budeš se snažit nového kluka nějak zapojit do kolektivu.
d) Občas s ním prohodíš pár slov, je ti ho to líto.
Vyhodnocení:
Za odpovědi A si započti 0 bodů, za B 1 bod, za C 3 body a za D 2 body.
0 -5 bodů
Ve třídě máš rozporuplné postavení - někdo tě má rád a někdo tě moc nemusí. Ale nejbližší kamarádky stojí vždycky za tebou.
6 - 12 bodů
Spolužáci tě mají rádi hlavně proto, že vždycky táhneš za jeden provaz a netrháš partu. Často vystupuješ taky jako třídní bavič. Ale někdy bys mohla víc prosadit svůj vlastní názor!
13 - 18 bodů
Ve třídě máš autoritu, jsi oblíbená a většina spolužáků si váží tvých názorů. Považují tě za chytrou a originální dívku.


tak tihle lidi jsou ty nééééj bez nich bych nedokázala žít!!!

5. února 2008 v 20:37
Toto je moe nej nej kamíššššš mám tě ráda :-*
no tak já no :DDruhá nej kámoška!!!
Jenže to nejsou všechny ty 2 jsou jen s fotkou ale to je ještě Pavlína,paja,druhá paja,Denisa Kaja,Zbyněk a mnoho dalších mám vás moc ráda
!!!!sorry na ty co jsem zapoměla!!!

Mixík...

4. února 2008 v 17:51 | Marry
Sugababes:
Avril Lavigne:Jako sorry ale v originále mi to nešlo stánout tak sem to musela stáhnout v sims.Udg:víc jich sem dám až nějaký najdu !!



Tapety na plochu

2. února 2008 v 12:41


Super animačky:)

1. února 2008 v 19:55



Vtípky

1. února 2008 v 19:33
Je v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "Aaachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"
Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli, až vymřeli.
"Omyl", rekl jezek a slezl z kartace.
Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
?Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
?Ne,? řekl klidně chlapec.
?A co ti tehdy řekl??
?Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?
Malá Petruška přinesla domů poznámku:
?Je drzá a odmlouvá!?
Druhý den si učitelka přečetla odpověď:
?To má po matce, zmlátil jsem je obě.?
?Mami, dneska mě pan učitel pochválil.?
?A co řekl?? zeptá se maminka.
?On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší.?
Ve snaze zabránit opisování dal učitel každému žákovi podepat prohlášení, že napsal test bez cizí pomoci.
Náhle se přihlásil žák a řekl:
?Ten papír prosím nemohu podepsat, protože jsem modlil o pomoc Bohu.?
Učitel najde test tohoto žáka a řekne:
?Můžete to klidně podepsat, Bůh vás nevyslyšel.?
Kantor, který učí devátou třídu, po půl roce učení řekne třídě:
?90% z vás se určitě nedostane na střední školu.?
Po chvilce ticha se postaví jeden žák a řekne:
?Pane učiteli, vždyť nás tolik ani není.?

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!
Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.

Q : Co se stane, když běží dvě blondýnky proti sobě?
A : Rozbije se zrcadlo.
BÁSNIČKY
Kdyz husu tak pecenou,
kdyz holku,
tak svlecenou,
kdyz tanec tak rumubu,
kdyz lizat ....tak ALGIDU, ty sprostaku!!!
Pozor,pozor detatka, nekdo klepe na vratka:
Rychle zalezt do plinek,je to asi.............Kajinek.
Jel dedecek na kopecek tahli ho dva krocani,
nahle se mu zastavili dali se mu do chcani.

Dobré ráno miláčku, nablil jsem ti do sáčku.
Nezapomeň na dědu, ohřej mu to k obědu.

Miluju zivot miluju vlast, zeny jsou svine at
zije CHLAST!!!
Holky co maj NOKII jsou hotovy za chvili, jenom holky
s ALKATELEM neovladaj hratky s perem.
Chceš-li býti správným Čechem, vytírej si zadek mechem!!!
Ten kdo dela v Eurotelu zajde obcas do bordelu.
Pokud si chces uzivat, zkus Oscara vystrikat.
Chces-li vice ocasu, zavolej si z Paegasu!!!
Sedi myska tise v rohu v pasticce ma nohu, obcas trochu
pipne brzo asi chcipne.
Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM! To bylo škody.
Znám benzínovou studánku,
kde naftový je les,
tam stačí škrtnout zápalkou
a letíš do nebes.
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
Potkaji se dve blondyny. Jedna rika te druhe: "Predstav si, vcera jsem byla na tehotenskem testu." Druha na to: "Prosim te, jake byly otazky?"


Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"

Proč blondýna umřela hlady v letním kině?
Chtěla vidět film "Přes zimu zavřeno".

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Dvě blondýnky dostanou balík. Rozbalí ho a vyndavají dárky. Vyndají krásnou stolní fontánku, a obdivují ji. Najednou jedna povídá té druhé: Poslyš a kde je ta voda? Druhá na to odpoví: To nevím? Tak to je rozbitá musíme ji reklamovat!


Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." A doktor na to: "Vy jste je polykala?" Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"


Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil....!" "..a proč jste neutekla ?" " Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený ....!"


Přoč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí wc kachnu!


Víš jak utopit blondýnu? Dáš na dno zrcadlo!


Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí: "Slečno tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích." "Tak to je fájn já mám dneska narozeniny."


Přijde muž domů a vidí svou ženu (blondýnu) jak máčí zeď. Manžel se jí ptá: "Proč máčíš tu zeď" "Ale doktor mi doporučil, abych dávala studený obklad na místo, kde jsem se praštila."


Víte proč blondýna u švédského stolu nejí? Protože potřebuje tlumočníka.


Proč blondýnky nemají rády strouhanku z rohlíků?
Protože se špatně maže máslem!


Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená?
Vezme si na sebe ještě jedny plavky!


"Blondýnko, máš?" - "Nemám." - "A dáš?" - "Dám!"


Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."
Blondýnka jedoucí v Meďouru bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!"


Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: "Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!" - "Číst? Při takové rychlosti?"


Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim?
Jsou dvě možnosti:
1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám
2) Nejhloupější pes zápřahu


Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" - "Ještě ne!"
Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" - Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"


Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš kolik mám laků na nehty tak ti oba dva dám."
"Nevím pět ........"


Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá, ty debile."


Co sa stane když blondýnka vdechne mouchu?
Bude mít víc rozumu v žaludku než v hlavě!

Colourfull and Vectorfull

1. února 2008 v 19:16 | Marry






Pastelky





img151/3541/1ms2.jpg
img81/4972/7ju5.jpg

img129/7198/18xx8.jpg
img151/7373/19ng0.jpg
img222/7068/11wa9.jpg
img98/1566/39zj9.jpgPhotobucket - Video and Image Hosting


















Lentilky.












img98/4554/38xb7.jpg
img113/5903/53yw9.jpg


Photobucket - Video and Image Hosting
img151/3541/1ms2.jpg
img81/4972/7ju5.jpg

img129/7198/18xx8.jpg
img151/7373/19ng0.jpg
img222/7068/11wa9.jpg
img98/1566/39zj9.jpg
img98/4554/38xb7.jpg
img113/5903/53yw9.jpg


Photobucket - Video and Image Hosting







img151/9829/13rq9.jpg


Photobucket - Video and Image Hosting
Photobucket - Video and Image Hosting


Image Hosted by ImageShack.us


Photobucket - Video and Image Hosting


Photobucket - Video and Image Hosting

Photobucket - Video and Image Hosting